Buồn ơi ! khi nào nguôi.... - Sưu tầm -

[cuahangso5]

Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

Tôi chỉ biết mình cần phải đi. Có lẽ nơi ấy với không gian riêng, tôi và em sẽ không ngần ngại khi nhìn sâu vào mắt nhau.

Tôi nhắn tin cho em tối hôm qua khi quyết định "anh sẽ ra Hà Nội gặp em". Một lúc lâu sau em mới trả lời: “Có nhất thiết phải như thế không? Đường sá xa xôi anh ra làm gì, ?".

Em thừa biết tính tôi. Muốn là làm, chỉ có trời mới cản nổi. Gặp và yêu em, chưa bao giờ tôi chờ mong ở em một sự ràng buộc nào ở tương lai. Và tình yêu tôi dành cho em tới giây phút này vẫn còn đơn phương.

Ngộ kỳ, cái cách em quan tâm có đôi lúc tôi dễ khiến mình trở nên hoang tưởng, nhưng sự hoang tưởng đó tới đâu và dừng ở điểm nào vẫn là điều tôi chưa thể hình dung. Có lẽ vì thế trong mắt em, tôi mãi mãi là một người con trai lì lợm !

Xe dùng khi đã gần chín giờ sáng mà màu trời thì vẫn âm âm buồn ngủ. Tôi nghe tim mình nóng bỏng như có thể sưởi ấm cả phố phường. Lòng nôn nao mong được gặp em, nhưng lại muốn trì hoãn cảm xúc này thật lâu ở trong lòng.

Phố Hà Nội êm ả, không ồn ào náo nhiệt như đất DN. Tôi vác túi thả bộ, nghe rõ bước chân mình trên nền đường. Thứ âm thanh buồn bã này gợi trong tôi nỗi cô đơn rõ nét nhất. Tôi yêu lẫn ghét loại âm thanh này vô cùng.

Em sẽ nghĩ gì khi thấy tôi xuất hiện thật nhỉ? Nhưng mặc, tôi sẵn sàng phiêu lưu để tìm ra tên gọi đó là gì trong những thứ tình giữa hai chúng tôi. Ngồi trước mặt tôi em như một cô bé mới lớn. Khác hẳn với vẻ điềm tĩnh thường ngày tôi vẫn gặp.

Hình như tôi làm em bối rối. Em nghiêng đầu nhìn tôi, vẫn đúng cái nhìn của một người Em gái. Em nói rất nhiều, nhiều lắm. Em sợ làm tôi tổn thương. Mặt tôi khi đó chắc trông rất buồn cười, nét ngây dại hoang sơ trong đôi mắt tôi làm em trăn trở.

Trời hắt hiu quấn vào những tán cây ven đường như những tơ lụa dịu dàng ôm lấy không gian này của chúng tôi. Thế mà lòng tôi se sắt mong manh như một tấm bánh tráng sẵn sàng dễ vỡ vụn. Tôi cảm giác như ai đó đang vô tình rưới từng giọt lạnh buốt vào trái tim mình giữa chốn êm đềm của mùa đông Hà Nội.

Mùa không mang hoa sữa cho một ai. Đêm bên Hồ Tây lạnh ngát gợi nỗi nhớ xa xăm nào đó trong quá khứ. Cái lạnh vừa đủ để ước cho mình có một vòng tay ai đó ôm ấp dịu dàng. Tôi như người ngủ mơ hay say rượu mà ẩn ức mình mãi trước cái lạnh căm căm của nỗi lòng.

Đèn đường và những chiếc xe nối đuôi nhau tạo thành những vệt dài, tôi ngắm đêm Hà Nội với chút nhớ về DN ồn ã. Một nỗi buồn mênh mang không tìm ra bến bờ vì hai chúng tôi đã không cùng trên một chuyến du thuyền hứa hẹn một bến đỗ bình yên.

Một chút vui vì dẫu sao trong giờ khắc này, tôi vẫn đang được bên em. Được ngắm mặt hồ yên ả, được ngắm em, người quan trọng đối với tôi ở một thời khắc hết sức quan trọng.

Em lý giải thật rõ ràng và thẳng thắn. Em sợ hôn nhân ! Em không muốn sự ràng buộc nào chạm đến cái đẹp của tình yêu. Em bảo Em rất vụng về trong tình yêu. Tôi đừng chờ và hãy dành tình yêu mình cho một người khác, biết đâu người ấy sẽ xứng đáng hơn.

Tình cảm lớn lao của tôi dành cho em vậy mà em xem như đó là một thứ trách nhiệm.

Em không đón nhận thì tôi mang về được sao? Tội nghiệp cho con tim bé bỏng của tôi quá. Nếu yêu mà không đau khổ khi bị khước từ, người ta đâu còn ca thán về tình yêu như thế này nữa hở em?

Tôi yêu em bằng một thứ tình yêu thiêng liêng không chỉ dành riêng cho đôi lứa, nó lớn lao hơn nhiều em không biết sao, Trong mắt em, tôi chỉ là một thằng con trai nằn nì. Và hình bóng tôi trong trái tim em chắc chỉ là bé tẹo như một thứ tình cảm đầy ắp giữa chốn nhân gian em dành cho đồng loại.

Đất DN ngậy lên thứ mùi nồng nặc bởi cơn mưa cuối mùa. Đông DN không có chút gì se lạnh của gió heo may. Cái nóng phũ phàng không hề e ngại với người từ phương trời buốt giá trở về.

Tôi về nhà buồn nhiều hơn vui. Sự hầm hập khí hậu DN phả vào da thịt nghe thật bức bối. Chia tay tại bến xe, giờ chúng tôi vẫn thở chung một bầu khí quyển của một thành phố, thế mà trong lòng tôi em chợt xa lạ, khoảng cách rộng lớn khôn cùng.

Đôi khi tôi nghĩ, mình đã thật yêu em không? Hay vì sự cô đơn cho tôi cái ảo giác đó? Tưởng chừng đây là người có thể khỏa lấp nỗi cô đơn trong tôi nhưng hoàn toàn em vẫn là em, là một người bạn, đúng hơn là một người em quan tâm, chăm sóc và chỉ dành cho tôi trong chừng mực như thế, và chỉ thế mà thôi?...

Đêm đang trở mình sang một ngày mới, còn tôi vặn vẹo suốt vì những gì còn quá hỗn độn trong đầu. Tầm hai giờ sáng, em lại nhắn tin "anh hãy ngủ ngon, như chưa bao giờ có vấn đề gì làm anh suy nghĩ. Em biết rõ trái tim mình chưa yêu như anh muốn, nhưng ít ra trong một tình yêu theo cách riêng, em luôn luôn bên anh nếu như anh vẫn mãi cần ở em điều đó. Ngủ ngon nhé, chàng trai của em...".

Nước mắt tôi chảy dài bên khóe. Tôi đã muốn và đã cố quên em rồi, sao em không nhẫn tâm hơn một chút nữa, một chút nữa thôi sẽ giúp tôi có cớ mà oán hận và quên em, để tôi có thể dễ dàng loại hình bóng em ra khỏi lồng ngực hâm hấp nóng của mình hơn.

Đằng này em như thế làm tâm tư tôi càng thêm khắc khoải chờ mong, như hy vọng sẽ có một phép màu nào đó vào một ngày không xa. Thêm một năm nữa tôi sẽ bao nhiêu tuổi nhỉ? Chợt ước gì tôi có thể quên đi năm tháng tàn phai hiện trên mái tóc của mình. Chợt ước gì, tôi chưa bao giờ gặp gỡ em trong đời. Có lẽ trái tim tôi sẽ ngủ yên hơn, đỡ khoắc khoải mơ mộng.

Từng bước chân tôi chậm rãi vang trên hè phố. Đất DN nhiều người qua lại nhưng sao tôi thấy mình quá đơn côi. Tiếng hát trong veo từ nhà ai... "Nửa đêm nghe xuân về, nghe đời lên rất trẻ, gọi tên em thầm nhớ, lời ru ngọt ngào...".

Tôi khẽ khàng cất cao giọng hát tiếp "Mùa xuân đến thật lâu, mới hay tình ban đầu...", sương đêm như tỏa lan theo từng hơi thở của cõi lòng mình. Có lẽ tôi cũng nên yêu em bằng tình nhân gian như em đang dành cho tôi. Và nếu con tim tôi làm được thế thì còn gì để tôi phải ưu tư hơn nữa.

Tôi không rõ mình buồn hay vui. Chỉ thấy khi chớp mắt biết mắt mình đang ướt..., hay hạt sương hồ Gươm còn vấn vương đọng lại trên mi mắt mình? ...