--------------------------------------------------------------------------------
Ông chủ ngân hàng được giới thiệu với nhà văn nổi tiếng. Ông này có vẻ ngượng ngùng nói:
- Tôi rất xấu hổ mà thú nhận với ông rằng đã hơn một năm nay tôi chưa cầm cuốn sách văn học nào trên tay....
- Ông không phải ngượng, vì tôi cũng đã lâu lắm rồi không cầm trên tay một tờ giấy bạc nào...
Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Một anh hỏi chuyện trước:
- Thế nào? Cuộc sống của cậu dạo này ổn chứ? Chắc là cậu đã trở thành một nghệ sĩ kèn đồng nổi tiếng rồi phải không?
- Ừ, cả năm nay rồi.
- Thế đã đạt được giải thưởng nào quan trọng chưa?
- Cũng có chút chút. Kết quả bây giờ chỉ còn mình tớ với tay nhà văn chuyên viết truyện... ma ở trong toà cao ốc chung cư này thôi!
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.
Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
"Anh yêu, em phải thú nhận với anh" - cô vợ run rẩy "Em sắp sửa đi tự tử đây".
"Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ" - anh chồng khẳng định "Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!".
Một bà thông báo mất tích chồng với cảnh sát. Theo bà mô tả ông chồng bà cao 1,8mét, tóc vàng hơi xoăn và nụ cười hấp dẫn chết người.
Trong lúc điều tra, cảnh sát sang nhà hàng xóm của bà nọ và được biết: "Đừng có nghe bà ta, ông ấy cao có 1,6mét, đầu trọc hếu và suốt ngày cau có".
Sau đó, ông hàng xóm sang hỏi bà kia tại sao lại cho thông tin sai lệch với cảnh sát như vậy.
"Thì tôi báo, ông ấy mất tích, như thế không có nghĩa là tôi muốn ông ấy trở về!"
Hai vợ chồng người chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng.
Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng:
- Anh có biết anh Giôn hàng xóm nhà mình không?
- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy thàng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.
- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?
- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.
- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?
- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.
- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?
- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn.
- Vì sao?
- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi.
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Ông chồng nhẹ nhàng: "Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu".
"Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!
Tại bàn ăn sáng, ông chồng từ từ nâng ly lên môi, mắt vẫn dán chặt vào trang báo. Đột nhiên ông ta dằn cái ly xuống bàn la lên:
- Cái gì thế này?
Bà vợ điềm nhiên trả lời:
- Trong mấy chục năm chung sống, sáng nào tôi cũng dậy sớm để làm điểm tâm cho ông, pha cà phê và ngày nào ông cũng bảo: "Cà phê bà pha y hệt như nước cống". Hôm nay tôi để ông... đi vào thực tế nếm thử cho biết nước cống nó thực sự ra làm sao!
Ông bố có đứa con đi học ngã xuống sông vừa được một người địa phương cứu giúp.
- A lô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác là người mà chiều nay đã cứu sống con trai tôi phải không ạ.
- Phải, đúng tôi đây.
- Tôi muốn hỏi bác cái đồng hồ đeo tay của cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ?
Tại trụ sở công an xã.
- Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không?
- Dạ, cháu không lấy!
- Cháu không lấy thì ai lấy?
- Dạ, cháu không biết!
- Tại sao mày không biết?!Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh tông đồ hỏi:
- Ai cười thế?
- Tôi!
- Người cười cái gì?
- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.
- !!!
Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài. Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:
- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.
- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
Thấy bạn trai của con gái mình đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông bố nằm trong buồng hỏi vọng ra:
- Lan ơi! Mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả?
Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:
- Bác chờ 1 giờ 45 coi bóng đá cúp C1 hả? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con kêu. Tối nay con ở đây luôn để coi với bác cho vui nghen bác!
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!
Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu.
Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.
- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.
Chị nông dân lập tức đáp lại:
- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.
Hai người bạn thân gặp nhau trên phố.
Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn:
- Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng vợ tớ lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục.
- Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả?
- Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô hàng bán sách báo. Dẻo mỏ thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. Cô ấy cứ nhi nhoét gọi tớ là anh, còn vợ tớ gọi là...thím!
Vợ đâu mà ôm con thế kia?
- À, ... nàng ra chợ. Đi làm thì đỡ chứ ở nhà sểnh ra cái là vợ lại bắt trông con. Mà đúng là mẹ nào con ấy, tớ mệt với con bé quá.
- Cậu nói "mẹ nào con ấy" nghĩa là sao? Chẳng lẽ con bé đã biết son phấn, quần áo thay mốt liên tục... như mẹ nó?
- Cũng gần như thế. Có một giờ đồng hồ mà nó đã mấy lần đòi... thay tã
Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn.