NGƯỜI THU TIỀN
Vào đêm cuối năm.
- Có ai không?
- Ai đó?
- Người buôn gạo đây.
- Chủ vắng nhà rồi.
Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi sưởi chân.
- A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.
Người chủ giận dữ:
- Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.
- Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.
Anh ta sửa lại lỗ thủng.
- Xong rồi.
- Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?
- Không thấy.
- Vậy thì tôi không có nhà.
THÂM
Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ:
- Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay.
- ...?!?
- Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không? KHỦNG KHIẾP
VẪN CÒN TĨNH TÁO..
Trên một đoạn đường vắng đã khuya, một cô gái đi ngang cái cột điện thì có tiếng gọi:
- Cô... ơi..híc.. làm ơn, híc..híc...làm ơn xem giùm đầu tôi đã u mấy cục rồi??
- 4 cục rồi. (cô nhận ra đó là một anh chàng say rượu).
- Híc... cám..híc..ơn ...híc. vậy là còn 5 cột điện nữa là về đến nhà ( gã say lẩm bẩm).
TÁI HÔN
..."Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, chị không bao giờ muốn để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
..KHÔNG CHỊU NỔI
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ tư dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi dùm tui đi!".
THẤT BẠI...( mưu kế nàng dâu )
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".
HÌNH THỨC QUẢNG CÁO
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.
ĐANG NGHĨ GÌ?
Chàng và nàng ngồi tâm sự với nhau, vì mới quen nên cả 2 rất e dè, ngồi lâu quá mà chàng không nói gì cả nàng bèn ngập ngừng hỏi:
- Anh. . anh đang nghỉ gì vậy anh ?!
- Anh đang nghĩ cái mà em đang nghỉ. (chàng đáp)
Nàng đỏ mặt xoay qua:
- Quỉ sứ anh à, đầu óc cứ nghỉ bậy bạ không hà...
.......