cpthienhoa
17-09-2012, 02:35 PM
Vợ chồng keo kiệt
Hai vợ chồng nọ giàu có, nhưng hết sức keo kiệt. Một hôm có khách đến chơi, ngồi nói chuyện tới trưa, hai vợ chồng thay nhau vào bên trong ăn cơm.
Ăn xong, lại ra cười nói thân mật như là mải mê chuyện trò vì quý khách. Đang nói chuyện, ông khách làm như vô tình sờ vào cây cột gỗ và kêu lên:
- Ồ! Cây cột này bị mọt ăn rồi, anh chị phải thay ngay đi!
- Đâu nào? Đâu nào? Sao cả hai vợ chồng tôi đều không nhìn thấy?
- Nó ăn ở bên trong, nhìn thế này không thấy được đâu!
Có ngay !
Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi”.
Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?”
“Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toán đáp.
Giám đốc !!!!
Cơm mới
Con về hỏi mẹ:
- Cái chân giò thịt thiu từ hôm qua đâu rồi hả mẹ?
- Nhà đối diện mua rồi. Mẹ trả lời.
- Thế dây thịt chua bị chuột cắn đâu rồi hả mẹ?
- Nhà đối diện cũng mua lúc nãy rồi!
- Thế còn hộp thịt đã hết hạn từ năm ngoái đâu?
- Nhà bên ấy mua luôn rồi! Mẹ trả lời thản nhiên rồi quay lại hỏi con :
- Còn con, đi đâu mà trưa nay không về nhà ăn cơm ?
Con thều thào ôm bụng :
- Thôi chết con rồi, trưa nay con ăn cơm nhà bên ấy !
Tắt đèn cần gì mặc quần
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi.
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
Chỗ ấy cũng bằng vàng
Anh chàng khật khưỡng bước về nhà trong tình trạng say xỉn. Vợ chàng bước ra cửa vừa đúng lúc chàng ta ngã vật xuống vì chân không đứng vững được nữa.
- Tối qua anh đã ở cái chỗ quái quỷ nào vậy?
- Em đừng nóng thế! Tối qua anh đã được đến hội trường Golden Saloon nổi tiếng. Ở đó cái gì cũng được làm bằng vàng cả.
- Anh đừng có nói linh tinh nữa đi! Đào đâu ra hội trường nào như thế!
- Anh thề là anh nói thật đấy! Ở đó có cửa ra vào bằng vàng, gạch lát bằng vàng và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng bằng vàng nữa. Không tin thì em cứ gọi đến số này mà hỏi xem!
Người vợ nghe thế rất lấy làm tò mò liền gọi điện đến số điện thoại của chồng đưa.
- A lô, đây có phải là hội trường Golden Saloon không ạ?
- Đúng rồi thưa quý bà! - Đầu dây bên kia trả lời.
- Ở đó có cửa ra vào bằng vàng phải không?
- Đúng thế!
- Những viên gạch lát bằng vàng?
- Chính xác!
- Và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng vàng nốt à?
Và đây là những gì mà người phụ nữ nghe thấy từ đầu dây bên kia:
- Này cậu ơi! Tớ nghĩ là mình đã tìm ra tên nào đi tiểu vào chiếc kèn saxophone của cậu tối hôm qua rồi!
Vợ là cái đinh
Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".
- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ.
- Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ! Vợ là cái đinh!
Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:
- Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?
Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:
- Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!
Biết ngoại ngữ vẫn hơn
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.
Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng.
Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê.
Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ vẫn hơn.”
Không phải ngày của bà !
Ngày 8-3, ông chồng đi đến gần tám giờ tối mới về. Bà vợ nấu nướng xong chờ nguội lạnh cả thức ăn nên bực lắm. Bà lại càng bực khi thấy ông chồng trở về lại có vẻ lâng lâng vì hơi men. Bà sẵng giọng hỏi:
- Ông có biết hôm nay là ngày gì không?
- Ngày gì?
- Ngày mùng 8 tháng 3…
- Thế mà làm người ta hết cả hồn! Cứ tưởng là đến ngày phải nộp tiền thuê nhà, ngày nộp tiền điện, tiền nước cơ…
- Nhưng mà… là ngày… quốc tế phụ nữ…
- Quốc tế kệ xác họ, ta là người Việt Nam cơ mà!
- Thế… thế… ông không mua hoa, mua quà gì tặng tôi à?
- Tặng rồi còn đòi cái gì?
- Tặng bao giờ?
- Thì tặng nhân ngày phụ nữ Việt Nam 20 tháng 10 năm ngoái rồi đấy. Bà không nhớ là gần đến ngày 20-10, tôi đã phải bớt mỗi ngày một cốc bia để dành tiền mua hoa và quà cho bà đấy thôi…
- Thế còn hôm nay 8-3?
- Mùng 8-3 là ngày của phụ nữ quốc tế, tôi theo họ làm gì?
- Tại sao ông lại không theo?
- Thì đâu phải riêng tôi mà nhiều người cũng không theo được nên mới đề ra ngày phụ nữ Việt Nam đấy thôi! Nếu không thì người ta mất công lập thêm một ngày phụ nữ của riêng nước ta làm gì cho lằng nhằng. Tôi là người Việt Nam, tôi phải theo ngày của phụ nữ Việt Nam chứ! Bà không thấy họ đang kêu gọi “người Việt Nam dùng hàng Việt Nam” đấy à? Hi… hi… hi… Bà thấy tôi nói có đúng không?
Bà vợ ấp úng không biết cãi lại ông chồng thế nào. Ông chồng đắc chí:
- Thấy chưa! Ngày 8 tháng 3 không phải là ngày của bà, cũng không phải là ngày của phụ nữ Việt Nam nên tôi mới về muộn, nếu không tôi đã về sớm nấu cơm, rửa bát lâu rồi… Thôi bà bưng mâm ra ta ăn cơm rồi bà còn giặt chậu quần áo không đến đêm chả xong bây giờ…. Hì… Bà biết không, ngày này 100 năm trước phụ nữ quốc tế họ đấu tranh ghê lắm đấy, bà hiểu không?
Eva nói gì?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân:
- Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?
Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên:
- Ôi! Chúa tôi!
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi:
- Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên:
- Ôi! Lạy chúa!
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi:
- Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên:
- Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy.
Hai vợ chồng nọ giàu có, nhưng hết sức keo kiệt. Một hôm có khách đến chơi, ngồi nói chuyện tới trưa, hai vợ chồng thay nhau vào bên trong ăn cơm.
Ăn xong, lại ra cười nói thân mật như là mải mê chuyện trò vì quý khách. Đang nói chuyện, ông khách làm như vô tình sờ vào cây cột gỗ và kêu lên:
- Ồ! Cây cột này bị mọt ăn rồi, anh chị phải thay ngay đi!
- Đâu nào? Đâu nào? Sao cả hai vợ chồng tôi đều không nhìn thấy?
- Nó ăn ở bên trong, nhìn thế này không thấy được đâu!
Có ngay !
Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi”.
Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?”
“Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toán đáp.
Giám đốc !!!!
Cơm mới
Con về hỏi mẹ:
- Cái chân giò thịt thiu từ hôm qua đâu rồi hả mẹ?
- Nhà đối diện mua rồi. Mẹ trả lời.
- Thế dây thịt chua bị chuột cắn đâu rồi hả mẹ?
- Nhà đối diện cũng mua lúc nãy rồi!
- Thế còn hộp thịt đã hết hạn từ năm ngoái đâu?
- Nhà bên ấy mua luôn rồi! Mẹ trả lời thản nhiên rồi quay lại hỏi con :
- Còn con, đi đâu mà trưa nay không về nhà ăn cơm ?
Con thều thào ôm bụng :
- Thôi chết con rồi, trưa nay con ăn cơm nhà bên ấy !
Tắt đèn cần gì mặc quần
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi.
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
Chỗ ấy cũng bằng vàng
Anh chàng khật khưỡng bước về nhà trong tình trạng say xỉn. Vợ chàng bước ra cửa vừa đúng lúc chàng ta ngã vật xuống vì chân không đứng vững được nữa.
- Tối qua anh đã ở cái chỗ quái quỷ nào vậy?
- Em đừng nóng thế! Tối qua anh đã được đến hội trường Golden Saloon nổi tiếng. Ở đó cái gì cũng được làm bằng vàng cả.
- Anh đừng có nói linh tinh nữa đi! Đào đâu ra hội trường nào như thế!
- Anh thề là anh nói thật đấy! Ở đó có cửa ra vào bằng vàng, gạch lát bằng vàng và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng bằng vàng nữa. Không tin thì em cứ gọi đến số này mà hỏi xem!
Người vợ nghe thế rất lấy làm tò mò liền gọi điện đến số điện thoại của chồng đưa.
- A lô, đây có phải là hội trường Golden Saloon không ạ?
- Đúng rồi thưa quý bà! - Đầu dây bên kia trả lời.
- Ở đó có cửa ra vào bằng vàng phải không?
- Đúng thế!
- Những viên gạch lát bằng vàng?
- Chính xác!
- Và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng vàng nốt à?
Và đây là những gì mà người phụ nữ nghe thấy từ đầu dây bên kia:
- Này cậu ơi! Tớ nghĩ là mình đã tìm ra tên nào đi tiểu vào chiếc kèn saxophone của cậu tối hôm qua rồi!
Vợ là cái đinh
Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".
- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ.
- Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ! Vợ là cái đinh!
Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:
- Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?
Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:
- Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!
Biết ngoại ngữ vẫn hơn
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.
Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng.
Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê.
Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ vẫn hơn.”
Không phải ngày của bà !
Ngày 8-3, ông chồng đi đến gần tám giờ tối mới về. Bà vợ nấu nướng xong chờ nguội lạnh cả thức ăn nên bực lắm. Bà lại càng bực khi thấy ông chồng trở về lại có vẻ lâng lâng vì hơi men. Bà sẵng giọng hỏi:
- Ông có biết hôm nay là ngày gì không?
- Ngày gì?
- Ngày mùng 8 tháng 3…
- Thế mà làm người ta hết cả hồn! Cứ tưởng là đến ngày phải nộp tiền thuê nhà, ngày nộp tiền điện, tiền nước cơ…
- Nhưng mà… là ngày… quốc tế phụ nữ…
- Quốc tế kệ xác họ, ta là người Việt Nam cơ mà!
- Thế… thế… ông không mua hoa, mua quà gì tặng tôi à?
- Tặng rồi còn đòi cái gì?
- Tặng bao giờ?
- Thì tặng nhân ngày phụ nữ Việt Nam 20 tháng 10 năm ngoái rồi đấy. Bà không nhớ là gần đến ngày 20-10, tôi đã phải bớt mỗi ngày một cốc bia để dành tiền mua hoa và quà cho bà đấy thôi…
- Thế còn hôm nay 8-3?
- Mùng 8-3 là ngày của phụ nữ quốc tế, tôi theo họ làm gì?
- Tại sao ông lại không theo?
- Thì đâu phải riêng tôi mà nhiều người cũng không theo được nên mới đề ra ngày phụ nữ Việt Nam đấy thôi! Nếu không thì người ta mất công lập thêm một ngày phụ nữ của riêng nước ta làm gì cho lằng nhằng. Tôi là người Việt Nam, tôi phải theo ngày của phụ nữ Việt Nam chứ! Bà không thấy họ đang kêu gọi “người Việt Nam dùng hàng Việt Nam” đấy à? Hi… hi… hi… Bà thấy tôi nói có đúng không?
Bà vợ ấp úng không biết cãi lại ông chồng thế nào. Ông chồng đắc chí:
- Thấy chưa! Ngày 8 tháng 3 không phải là ngày của bà, cũng không phải là ngày của phụ nữ Việt Nam nên tôi mới về muộn, nếu không tôi đã về sớm nấu cơm, rửa bát lâu rồi… Thôi bà bưng mâm ra ta ăn cơm rồi bà còn giặt chậu quần áo không đến đêm chả xong bây giờ…. Hì… Bà biết không, ngày này 100 năm trước phụ nữ quốc tế họ đấu tranh ghê lắm đấy, bà hiểu không?
Eva nói gì?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân:
- Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?
Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên:
- Ôi! Chúa tôi!
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi:
- Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên:
- Ôi! Lạy chúa!
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi:
- Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên:
- Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy.