tanthanhfurniture
20-09-2012, 04:19 PM
1. Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng.
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
-----------------------------------------------------
Năm đó Hùng học lớp 9, Hùng có thương một cô nàng học lớp 7, Hùng chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường....
Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....
Hùng bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh học lớp 5 ! "
-----------------------------------------------------
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi: - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1: - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. - Chú công nhân chửi em thế nào ? - Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang
-----------------------------------------------------
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.
-----------------------------------------------------
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: - Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em em không? - Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: - Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh anh... yêu... em... - Vậy thì để anh ta nói với em... - Không, không phải... anh muốn nói là... anh... yêu... em... em... - Vậy thì anh đi mà nói với nó... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... - Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh anh... yêu... em em.... Cô gái cáu gắt: - Vậy thì để anh ta đi nói với nó...".................
-----------------------------------------------------
Trong 1 cuộc tuyển người. Gồm 1 Lào, 1 Malay, 1 Việt Nam. Thằng Lào vô trước, thằng phỏng vấn hỏi cần lương nhiêu, nó nói 500k, thằng phỏng vấn kêu chờ. Rồi kêu thằng Malay vô, nói anh cần nhiêu. Nó nói 1000k. Thằng phỏng vấn nói thằng Lào cần 500, mày cần gì đến 1000 hả? Thằng Malay nói: "Không có, 500 là lương của em, 500 kia là tiền anh hút thuốc.". Thằng phỏng vấn thấy dc. Rồi kêu chờ thằng Việt Nam vô, thằng VN đòi 1500k. "Chài mày cần gì nhiều dữ vậy?" Thằng Việt Nam nói:" Không có, 500 là lương em, 500 là tiền anh hút thuốc, còn 500 em mướn thằng Lào nó làm"
-----------------------------------------------------
Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên : - Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào ? - Tất nhiên là tiền – chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. - Còn tôi thì chọn trí thông minh.Thế anh có biết vì sao không ? - Thưa giáo sư,tất nhiên là biết ạ.Vì con người thường chọn thứ mình thiếu…
-----------------------------------------------------
Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi. Các sinh viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng: “Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!”. Trong khi các sinh viên khác viết rào rào trên giấy thì có một sinh viên nộp bài chỉ có 3 chữ. Bài viết này được điểm A duy nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đó là 3 chữ: “Cái ghế nào?”
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
Vì sao nai mọc sừng mà hổ và sư tử không mọc sừng?Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên.Khi đi ngang chuồng cọp,Người hướng dẫn viên nói:Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ,chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng:Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử,HDV nói tiếp: Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút...Người vợ nhéo chồng :Đó...trên 30 phút lận đó...Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp:Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi..Người chồng liền ngó sang vợ:Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó.Người vợ liền nạt lớn Vậy nên Nai mới MỌC SừNG
-----------------------------------------------------
Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: " Xử nó đi, chó"
--------------------------------------------------------------------------------
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng.
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
-----------------------------------------------------
Năm đó Hùng học lớp 9, Hùng có thương một cô nàng học lớp 7, Hùng chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường....
Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....
Hùng bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh học lớp 5 ! "
-----------------------------------------------------
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi: - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1: - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. - Chú công nhân chửi em thế nào ? - Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang
-----------------------------------------------------
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.
-----------------------------------------------------
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: - Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em em không? - Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: - Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh anh... yêu... em... - Vậy thì để anh ta nói với em... - Không, không phải... anh muốn nói là... anh... yêu... em... em... - Vậy thì anh đi mà nói với nó... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... - Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh anh... yêu... em em.... Cô gái cáu gắt: - Vậy thì để anh ta đi nói với nó...".................
-----------------------------------------------------
Trong 1 cuộc tuyển người. Gồm 1 Lào, 1 Malay, 1 Việt Nam. Thằng Lào vô trước, thằng phỏng vấn hỏi cần lương nhiêu, nó nói 500k, thằng phỏng vấn kêu chờ. Rồi kêu thằng Malay vô, nói anh cần nhiêu. Nó nói 1000k. Thằng phỏng vấn nói thằng Lào cần 500, mày cần gì đến 1000 hả? Thằng Malay nói: "Không có, 500 là lương của em, 500 kia là tiền anh hút thuốc.". Thằng phỏng vấn thấy dc. Rồi kêu chờ thằng Việt Nam vô, thằng VN đòi 1500k. "Chài mày cần gì nhiều dữ vậy?" Thằng Việt Nam nói:" Không có, 500 là lương em, 500 là tiền anh hút thuốc, còn 500 em mướn thằng Lào nó làm"
-----------------------------------------------------
Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên : - Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào ? - Tất nhiên là tiền – chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. - Còn tôi thì chọn trí thông minh.Thế anh có biết vì sao không ? - Thưa giáo sư,tất nhiên là biết ạ.Vì con người thường chọn thứ mình thiếu…
-----------------------------------------------------
Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi. Các sinh viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng: “Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!”. Trong khi các sinh viên khác viết rào rào trên giấy thì có một sinh viên nộp bài chỉ có 3 chữ. Bài viết này được điểm A duy nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đó là 3 chữ: “Cái ghế nào?”
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
Vì sao nai mọc sừng mà hổ và sư tử không mọc sừng?Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên.Khi đi ngang chuồng cọp,Người hướng dẫn viên nói:Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ,chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng:Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử,HDV nói tiếp: Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút...Người vợ nhéo chồng :Đó...trên 30 phút lận đó...Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp:Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi..Người chồng liền ngó sang vợ:Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó.Người vợ liền nạt lớn Vậy nên Nai mới MỌC SừNG
-----------------------------------------------------
Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: " Xử nó đi, chó"
--------------------------------------------------------------------------------