chinhanh_fipexim
20-09-2012, 08:51 AM
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Hiệu ứng tâm lý
Một anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI).
Mọi người quay ra (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=259y6Mjd2AiTClzRRxiXiGpmaxiQ75A4wGes6ukF2pYbMhyA Gue73I1jZkY5nd58rj9n1hpvoA9IMucDGDexcPAHulglFOZ1HO FYoMyL6n6qChwAnDzA19Dao8:wFDjmHIyEmDYn6Ik9BxHmAWXT ahVLmlHfMi1THGfXuOf4sBVEs) nhìn họ. Anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chàng kia (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=32KAh::bWVLqCVR6KSBaHr1e1u::W2CVaCzlumWCYF1h9Cz; Lyz1zCCVy5XE3Sewy1KMQyfQ;6WAmjLeysv5;VMQA5zEKBdNNK foQAJ:9BBQ4mKvWnfi21LXpAvNR3m5ASMnN5mxU6x1dgyYsmuo 0md1j6T3o3fmhoKrET0EAc$cp) vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=259y6Mjd2AiTClzRRxiXiGpmaxiQ75A4wGes6ukF2pYbMhyA Gue73I1jZkY5nd58rj9n1hpvoA9IMucDGDexcPAHulglFOZ1HO FYoMyL6n6qChwAnDzA19Dao8:wFDjmHIyEmDYn6Ik9BxHmAWXT ahVLmlHfMi1THGfXuOf4sBVEs) sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chàng quát to:
- Xéo, 2 USD thì quá là đắt!
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=n1LdiVkfqeit;JsC4M;z7SiMnGYyqxSIGfmu5SOOU3;dTf2L U5AR:G5GJtfMPsPgzqsPKx5C4J8Et0VMzU5EPMdtyMWt5;mOtS Uf3kPyKGPVTYkonwfLhPYvBfF1ScmWKsm44t;T;Mi;VR5QVo2N hfK:NQP7SciTKxkHiU;:zPdftg$VQ) sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifTố cáo với thiện ý
Điện thoại reo (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=T0gBiPY0q3it23fE4sPzyoVE5sYyqNGaUoymPfg9UeUBTodM 4fOc:QQUJzYQI35PIgO1QfiIpJPBpfS5IziB73U2lJAj5UFHQ5 Vk3g;pKMySq;YgnzHLhVsGUfmjSwLF;sFxGzP5QQVQI3S5nSdq KSgATJU:Ic;nioOD:YPhJP2kSr8T3;O$Q) vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=259y6Mjd2AiTClzRRxiXiGpmaxiQ75A4wGes6ukF2pYbMhyA Gue73I1jZkY5nd58rj9n1hpvoA9IMucDGDexcPAHulglFOZ1HO FYoMyL6n6qChwAnDzA19Dao8:wFDjmHIyEmDYn6Ik9BxHmAWXT ahVLmlHfMi1THGfXuOf4sBVEs) về, điện thoại reo (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=T0gBiPY0q3it23fE4sPzyoVE5sYyqNGaUoymPfg9UeUBTodM 4fOc:QQUJzYQI35PIgO1QfiIpJPBpfS5IziB73U2lJAj5UFHQ5 Vk3g;pKMySq;YgnzHLhVsGUfmjSwLF;sFxGzP5QQVQI3S5nSdq KSgATJU:Ic;nioOD:YPhJP2kSr8T3;O$Q) vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifAnh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10.000 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"
"... Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifĐiện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifGiáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ... đã muộn...
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifXe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông A: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông A: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông A: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Ông chồng trước khi chết trăn trối với vợ:
-Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
-Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
-Không, thằng cả...
-Đừng hòng! Con út.
-Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt:
- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.
Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :
- Cái gì thế này?
- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận quá vì bán cho xemtruyencuoi: (tiếp theo) ông.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifJohn trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifTheo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm '' bó tay ''
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifMột bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifChồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifYêu là không hối tiếc. Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết. Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt. Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt. Cho tới khi tứ chi bại liệt.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifMột cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng: Bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
Còn nữa....
Một anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI).
Mọi người quay ra (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=259y6Mjd2AiTClzRRxiXiGpmaxiQ75A4wGes6ukF2pYbMhyA Gue73I1jZkY5nd58rj9n1hpvoA9IMucDGDexcPAHulglFOZ1HO FYoMyL6n6qChwAnDzA19Dao8:wFDjmHIyEmDYn6Ik9BxHmAWXT ahVLmlHfMi1THGfXuOf4sBVEs) nhìn họ. Anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chàng kia (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=32KAh::bWVLqCVR6KSBaHr1e1u::W2CVaCzlumWCYF1h9Cz; Lyz1zCCVy5XE3Sewy1KMQyfQ;6WAmjLeysv5;VMQA5zEKBdNNK foQAJ:9BBQ4mKvWnfi21LXpAvNR3m5ASMnN5mxU6x1dgyYsmuo 0md1j6T3o3fmhoKrET0EAc$cp) vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=259y6Mjd2AiTClzRRxiXiGpmaxiQ75A4wGes6ukF2pYbMhyA Gue73I1jZkY5nd58rj9n1hpvoA9IMucDGDexcPAHulglFOZ1HO FYoMyL6n6qChwAnDzA19Dao8:wFDjmHIyEmDYn6Ik9BxHmAWXT ahVLmlHfMi1THGfXuOf4sBVEs) sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chàng quát to:
- Xéo, 2 USD thì quá là đắt!
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=n1LdiVkfqeit;JsC4M;z7SiMnGYyqxSIGfmu5SOOU3;dTf2L U5AR:G5GJtfMPsPgzqsPKx5C4J8Et0VMzU5EPMdtyMWt5;mOtS Uf3kPyKGPVTYkonwfLhPYvBfF1ScmWKsm44t;T;Mi;VR5QVo2N hfK:NQP7SciTKxkHiU;:zPdftg$VQ) sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifTố cáo với thiện ý
Điện thoại reo (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=T0gBiPY0q3it23fE4sPzyoVE5sYyqNGaUoymPfg9UeUBTodM 4fOc:QQUJzYQI35PIgO1QfiIpJPBpfS5IziB73U2lJAj5UFHQ5 Vk3g;pKMySq;YgnzHLhVsGUfmjSwLF;sFxGzP5QQVQI3S5nSdq KSgATJU:Ic;nioOD:YPhJP2kSr8T3;O$Q) vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=259y6Mjd2AiTClzRRxiXiGpmaxiQ75A4wGes6ukF2pYbMhyA Gue73I1jZkY5nd58rj9n1hpvoA9IMucDGDexcPAHulglFOZ1HO FYoMyL6n6qChwAnDzA19Dao8:wFDjmHIyEmDYn6Ik9BxHmAWXT ahVLmlHfMi1THGfXuOf4sBVEs) về, điện thoại reo (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=T0gBiPY0q3it23fE4sPzyoVE5sYyqNGaUoymPfg9UeUBTodM 4fOc:QQUJzYQI35PIgO1QfiIpJPBpfS5IziB73U2lJAj5UFHQ5 Vk3g;pKMySq;YgnzHLhVsGUfmjSwLF;sFxGzP5QQVQI3S5nSdq KSgATJU:Ic;nioOD:YPhJP2kSr8T3;O$Q) vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh (http://us01.xmlsearch.findwhat.com/bin/findwhat.dll?clickthrough&y=54957&x=XCbgUJ27E4rcCXO:l9XBzVbwC94BECdRZfI:soWNZ7qawVIX JVxQuFX;8OZwMXd6p05wUo4an429wKv6LUDFvX7psbmkZj8dx6 ZDtJIBUsUWuVGpZFI2X;;1QobNhO2pvyIPLszwvy20pLvbZJgG urAD4wUQlUGHXf;AsjgRNJ3PI) gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifAnh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10.000 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"
"... Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifĐiện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifGiáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ... đã muộn...
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifXe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông A: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông A: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông A: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Ông chồng trước khi chết trăn trối với vợ:
-Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
-Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
-Không, thằng cả...
-Đừng hòng! Con út.
-Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt:
- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.
Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :
- Cái gì thế này?
- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận quá vì bán cho xemtruyencuoi: (tiếp theo) ông.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gif Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifJohn trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifTheo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm '' bó tay ''
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifMột bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifChồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifYêu là không hối tiếc. Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết. Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt. Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt. Cho tới khi tứ chi bại liệt.
http://files.myopera.com/tathaison/Website/Vui%20cuoi.gifMột cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng: Bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
Còn nữa....